Главная РКР "Вице-адмирал Дрозд" и пр. 1134 Регистрация

Вход

Приветствую Вас Матрос | RSSПятница, 21.07.2017, 07:27
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Крейсера пр.1134 » Флотский ЮМОР » Из найденного в сети... (В данной теме выкладываем приколы найденные в сети.)
Из найденного в сети...
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:35 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
И ТАК, ПРОДОЛЖАЕМ!!!
Адмиральскими устами... - 6

И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын - мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму".

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.

Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?

Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.

Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвейбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.

Историки поговаривают, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения". А про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь - можно только петь и плакать. Причем, плакать бурно и обильно, чтобы могучим потоком слез очистить этот филиал Авгиевых конюшен. Командир, начинайте.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".

А вы свои армянские штучки бросьте, товарищ Акопянц, ведь вы - не сельский плейбой, охмуривающий деревенскую дурочку, а начальник штаба крупнейшей в российском флоте дивизии кораблей отдувающийся на ковре у командира оперативной эскадры за всех своих придурковатых подчиненных командиров.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров - десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:36 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
ПРОДОЛЖЕНИЕ....

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Очень часто, когда я выслушиваю доклад начальника штаба бригады десантных кораблей на совещании по поддержанию технической готовности, хочется спросить его: "Тебя сейчас послать или по факсу?".

А вы, товарищ командир, учтите, когда, показывая свои глубокие знания флажного семафора, будете в следующий раз своим корявым пальцем выводить красными чернилами литеру "Азъ" на рапорте своих подчиненных с просьбой направить их на учебу в Военно-морскую Академию, что в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния. Ведь более эрудированный, чем вы, подчиненный может принять ее за приглашение. Еще Козьма Прутков говорил, что однобокость узких специалистов подобна флюсу.

А молодые командиры кораблей, которых у нас много развелось в последнее время, вообще не имеют права щеки надувать и громко разговаривать.

Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК -183 на командира - это какое-то извращение, мазохизм какой-то.

Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.

Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК - 092? - Что, уже целых 34 года? Да аборт делать уже поздно, могут посадить (задумчиво).

Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

Я до сих пор не пойму - имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором или нет, не пойму и все.

Я дал команду на изготовление заградительных ежей для предупреждения несанкционированного проезда автотранспорта на территорию эскадры, а командир крейсера "Петр Великий", выполняя наказ мировой контрреволюции, успешно их уничтожил.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Но когда со старшим помощником командира проводится учебный эпизод на тему "Поговори со мною мама", то спесь быстро сходит с его лица, появляются радужные пузыри на губах, а в глазах - невыносимая тоска.

Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?

Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.

Вот сидит командир корабля (если котлету в это время не ест) и думает - а как бы ему нагадить родному соединению.

Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады)! А почему у вас командир БДК - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете, как опускать надо или показать практически?

Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелиться. А если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:37 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
ПРОДОЛЖЕНИЕ....

Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось - телеграммами, телеграммами их...

Заслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну, как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили. Ведь это - не игрушка".

"Гробовая тишина - в первый раз лежу одна" - именно в этом мерзком стиле командир БДК-182 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению кораблем.

Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка, целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.

Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что, не знаете, раз репы напряженно наморщили?

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Нет, это - не решение командира ракетного крейсера, это - результат неумелого рукоблудия, какая-то смесь пендюрочного лубка с американским комиксом.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера, нежно глядя ему в глаза: 'Ты не прав, Вася".

А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше - отменить вовсе.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Вот вы мне ля-ля-ля - три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.

Вот вы - товарищ командир должны спать и видеть, что лейтенант Иванов не способен нести вахту на КПП, у него мухи на губах сношаются. он все время думает о чем-то, наверное, о ней. Поэтому, на завтрашнем разводе, я должен наблюдать вас и старшего помощника.

Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:37 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
ПРОДОЛЖЕНИЕ....

Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Хреновое воспитание и издержки учебного процесса в начальной школе не позволяют командованию крейсера "Маршал Устинов" представить себе, что объем котла умноженный на удельную плотность равен выходу готового блюда.

Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они - странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование. (с)
Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:39 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Адмиральскими устами... - 7

А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

Почти 5 часов тяжелый атомный ракетный крейсер 21-го века болтался на рейде без питания, как дерьмо в проруби. Здесь чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом Министра Обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор - то какой.

Штормовая готовность №2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср...сь как всегда".

Оперативный дежурный, а на "Кузнецове" коридоры всю жизнь затоплены, так что не надо было орать на весь Кольский полуостров, транслируя вопли командира дивизии о том, что первый авианосец России тонет на рейде.

Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда на эсминце "Расторопный" на юного помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, плавательный ценз которого составляют две трехчасовые лодочные прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку "Како", цепляют свисток и морской бинокль и нагло пытаются представить его в роли первого вахтенного офицера корабля, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав и этого корабля и дивизии, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.

Возьмите 6 недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на верхней палубе и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля начнут слагать легенды.

И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.

И вот мы записываем в книгу приказаний, что капитан 2-го ранга Иванов - очень большой член и доводим до него под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью. (с)
Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:41 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Адмиральскими устами... - 8
...Или Великий об Александре Толстике - человеке, сохранившем для потомков бессмертные адмиральские пЁрлы.

А вот товарища Толстика можно в пример поставить, он - хоть и сравнительно молодой офицер штаба, но в отличие от многих бездельников умеет такие мерзкие и гнусные приказы писать - пальчики оближешь.

Товарищ Толстик, ракетчики - обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы - улыбаетесь и разговариваете, это серьезно настораживает.

В последнее время из академии приходят умные офицеры, которые почему-то служить долго не собираются (глядя в мою сторону).

Я с восторгом убедился намедни, что отдельные офицеры - выпускники Военно-морской Академии все-таки способны осмысливать уставные положения через изучение и осознание противоречивой внутренней сущности явлений военно-морского дела. Так, товарищ Толстик, пытаясь мне вчера в третий раз представить теоретически - практическое обоснование новых тактических приемов оперативного использования ракетного оружия нашего объединения как самостоятельно, так и во взаимодействии с другими ударными родами сил флота, нагло заявил, что уровень оперативного мышления современных адмиралов не только не позволил бы не проиграть Цусимское сражение, но и вообще до Японского моря дойти.

И все-таки, я вам вот что вам скажу, товарищи офицеры, Толстик хоть и подлецом оказался, забросав судебные инстанции всех уровней исковыми заявлениями и жалобами на меня по своему квартирному вопросу, но все же специалистом был хорошим. Он был способен не только изобразить на карте дерзкий ракетный удар, но и четко исполнить его, не забыв при этом предварительно настучать по ушам подчиненным для обеспечения сохранности авторского замысла и пущей убедительности. А от нынешнего ракетчика я только и слышу заунывные рассуждения о пульсирующем характере строба зондирующих импульсов, а на карте с планом нанесения ракетного удара у него вообще получаются какие-то жалкие анальные проникновения. Я еще посмотрю, как у него получиться с их реализацией, а уж потом и приму решение.

Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:54 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Адмиральскими устами - 9 ...И не только адмиральскими.

-Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг под друга! Они обосрались от того, что потеряли родину- Южный полюс! И вы в этом виноваты, командир! Когда вы разгоните этот птичий базар и предъявите мне швартовые команды? И… верните птицам родину!

— Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

— Командир , если я еще раз увижу этого минера с глазами непросавшейся
коровы , то я его подою!

- Ну, если сам начальник штаба, не краснея называет "победой" то, что лодка на учениях сумела не только выйти в море, но и не утопнуть, то мне больше сказать нечего... Тогда мы все - страна победителей. Потому что - не тонем!

— Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику

— Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

— Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

— Это у вас называется "сдача задачи №1"?!..Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».

- Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.

- Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе!..

- В 25-ой дивизии проверил походный штаб. Вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен.

- ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.

Продолжение следует...


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:56 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Адмиральскими устами - 10 ...И не только адмиральскими.
Избранные цитаты из книги, увы, уже покойного капраза Валерия Федоровича Романовского, бышего комбрига лиепайской 22-й бригады подводных лодок:

После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки корабля, командующий флотом адмирал Сысоев говорит командиру : «Два балла и неделя вам на устранение замечаний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму». На подведении итогов в штабе бригады командиру СКРа объявляют НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокойно ему отвечает : «Чего здесь неясного-то, командир. Раз командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!»

... Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.

... Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз! — при раздолбовании на докладе помощника НачПО по комсомольской работе.

... На вопрос того же НачПО : «А что больше любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта «А это зависит от года выпуска...»

... Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом — бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом — заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось — не переживай! Знай, что от ебли по пьянке еще ни один курильщик не умер!

... На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: «Штурман! Прогноз погоды имеете?» — «Вам какой, товарищ командир?» — «А что, у вас большой выбор?» — «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза» — «А что дают рыбаки?» — «У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто «матом».

Монолог во время «воспитания» личного состава: «У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все „положить“. Уверен, что когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты — калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих „вечных двигателей“, вернее „вечных тормозов“ недалеко ушел. А выглядишь как „красная шапочка“ в строю „зеленых беретов“. И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке». На вопрос : «Почему в спешке-то?» следовал ответ : «В спешке — это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается — плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя „бить по розовой попке“ так, что колени распухнут и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь — мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности — это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?»

... Ответственность — это как хвост — или он вырос или нет, а у тебя только жопа вместо ответственности!..

... Ничто так не портит цель, как прямое попадание...

... Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь к примеру, — хочется выпить, а выпил — хочется жить!

... Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!

... Оптимисты это те, которые будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

... Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну ты, боцман, и — жопа с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел „отснимет“ первый советский фильм ужасов под звучным названием „Утрата партийца“, с тобой в главной роли. Так что жди „Оскара“! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за „Оскара“ в ролях второго плана...»

... Да что там у вас, вот у нас... засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

... В гальюне в автомномке плакатик: «Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!»
Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз — инеем».

... Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице...

... Обсуждать действия начальника — все равно, что мочиться против ветра...

... От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты... (с)
---
P.S. А что? Вполне себе достойное продолжение серии "Адмиральскими устами" получилось. wink


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Понедельник, 15.12.2008, 14:23 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ!!!

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете... ДА Я ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
smile smile smile


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Понедельник, 15.12.2008, 14:40 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!

Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно!

Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры.

Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.

Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.

Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!

http://anekdotov.net/27.html


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Понедельник, 15.12.2008, 15:42 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Понимаю, что бред.... но смеялся от души в конце.... happy

Сверхсекретное оружие
"...Я являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу вмф по контролю за соблюдением только что подписанного договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. если помните, тогда еще наш генсек ихнего президента на радостях взасос так крепко поцеловал, что у того брюки в попу втянулись.
Впрочем, не о том речь. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. а не пять, как полагалось по договору. межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса.

А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками сша, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. и все это на огромной по площади акватории. короче, ситуация аховая. задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку "выйду на холм, куль поправлю". но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала... с такими ограниченными возможностями мы что делали? мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота.
И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. кашалота (мы назвали его полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали.
Покрасили. так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. и, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону терезе дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. а в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания договора, на первое боевое дежурство и вышли... вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой.
Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. а вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата северного флота зафиксировала сигнал "sos", поданный предположительно с борта американской субмарины "лафайетт". каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач.
Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри. Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из "Красной звезды". С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой "джорджия" и центром управления вмс. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.

"... — сэр, мы тут все... нам страшно, сэр... докладываю, что... ой! опять!
— "джорджия", в чем дело? что-нибудь с реактором? "джорджия", отвечайте!
— нет, сэр. с реактором все норма... эй! рулон! дайте кто-нибудь рулон! вахтенный! дай сюда журнал! да плевать! (треск разрываемой бумаги) простите сэр. мы все здесь очень испуганы. очень. вы не представляете себе, сэр...
— "джорджия", доложите обстановку! по форме! что у вас там случилось?! да не молчите ж вы! говорите!
— есть, сэр! докладываю, сэр... в шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. в восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская "альфа". о-о-ох...
— вам что, плохо?
— нет, сэр... напротив... м-м-м...
— продолжайте!
— да, сэр. простите. в шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. скорость тридцать девять узлов. опасность столкновения. отдал приказ к всплытию... джонсон! календарь! календарь со стены сними! дай сюда...
— что такое, "джорджия"? зачем вам календарь?
— не спрашивайте, сэр... потом... в шестнадцать сорок четыре поднял перископ... и... ну... это ужасно, сэр!
— что?! что ужасно?!
— с виду лодка как лодка. номер на рубке — ноль девять. подняли флаг, подошли. вылез с рупором, встал на палубе. а она... она... как разинет!!!
— что?!
— пасть, сэр... я не сумасшедший, сэр, нет. откусила гидролокатор. жевала, сэр. зубами. я не сумасшедший. проглотила и погрузилась.
— вы пьяны?
— нет, сэр. я... я болею... простите, сэр. вахтенный!!! стенгазету!!!"..."


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Понедельник, 15.12.2008, 16:08 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Севастопольская история (2 фото + текст)

Данная ситуация могла случиться с кораблями любой страны, так что в этом нет ничего страшного
Но ситуация сама по себе комичная.
История, судя по фотографиям, имела место. Но вот кое-какие детали могли быть додуманы автором. Так что, хотите верьте, хотите нет...
Предистория такова. После завершения миссии у берегов Грузии российские корабли начали возвращаться в Севастополь.
Первым возвращался малый ракетный корабль "Мираж".
Кто-то в руководстве то ли Украины, то ли Военно-Морского Флота Украины (ВМФУ) решил, что надо как-то поиграть мускулами.
Дальше цитирую автора:

...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154.


Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало.

Что-то будет, что-то будет...

Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам...

Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...

Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный.

Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться".

- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак.

Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.."

"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с)

Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!

Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...

Помощь прибыла вовремя.

После чего обнаружилось, что на дредноуте "Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец.
- Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось... Т.к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.

Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы.

Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.

На всякий случай.

Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"...

...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.."

Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину.

"Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами.

С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец.

Этот откровенный глумёж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..

Еще немного фотографий:

Из новостей:

"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.

По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии.

Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура".

В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при этом четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции.

В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись.

За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывать машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..."
/РИА Новости/

(с) u-96
Последняя фотография: lenivship

Прикрепления: 7189314.jpg(77Kb) · 8191670.jpg(57Kb)


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 12:57 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Нашёл в сети рассказ о розыгрыше на флоте... Не знаю верить или нет описанному, судите сами:

"...У нас в морфлоте духов принято было посылать на камбуз "продувать макароны", принести из кочегарки "ведро технического пара", "зубило на двенадцать", а во времена парусного флота приглашать "попить чайку на клотике" - на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников - печальный).
Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над "молодым", вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. "На счастье", на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному духу газовый резак.
Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу - история умалчивает..."
http://www.doodoo.ru/tost/april1/index.htm

Тот же случай, но на другом сайте:
"...История произошла в Севастополе, почти сразу после того, как Украина и Россия подписали договор о совместной эксплуатации этой базы флота.
Как известно, над молодыми на флоте поиздеваться любят... Один боцман на российском корабле, названия которого не употребляю по понятным причинам, решил "повоспитывать" новоприбывшего матросика. Подозвал его к себе, дал лобзик и приказал отпилить уши у якоря пока тот спать будет, за 40 минут! Паренек растерялся: как же это сделать-то? А не делать, значит не выполнить приказ старшего по званию! Годки так изобьют, что и помереть не долго!!! Идет горемычный на нос корабля, седлает якорь и, глотая слезы, начинает пилить. А рядом стоял украинский транспорт, старый как сам СССР, определенный под распилку. Его ковыряли украинские матросы-контрактники. Углядели они, чем российский "братишка" занимается и кричат:
- Эй, кацап, ты че творишь-то?! Охренел совсем??
А матросик в ответ:
- Вот вам, хохлам, смешно, а мне энто боцман приказал сделать... А не сделаю... Вообщем сами люди военные, знаете, что будет!
Украинцы поулыбались конечно, но потом порешили, что брата-морячка надо выручать, хоть и россиянин, и говорят:
- Погоди, не уродуйся! Сейчас, болгарка освободиться через минут 15, поможем!
Ну и помогли. Приходит матросик, будит боцмана и докладывает:
- Ваш приказ выполнен, товарищ главный корабельный стар... ? договорить ему боцман не дал. Как заорет с просонок:
- Как выполнен?!!! Ты в своем уме?!?!? и бегом на нос, а там уже ждет капитан корабля, возвратившийся с берега и тихо окуевший.
Матросик дослужил нормально. Украинцев не сдал, а потому его за всю службу никто ни разу не тронул, даже в пример иногда ставили. А про старшину история умалчивает."...
http://www.smeha.ru/2006/08/07/armija_dedy_dali_zadanie.html
Так, что это анекдот... smile


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 13:19 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛО-ТА:
(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

- “Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять”.
- “Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!”
- “Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.”
- “Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный”.
- “Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями”,
- “Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.” (самоволка)
- “Матушкин, (командир “Барса”) Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении”,
- “На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются”.
- про вестового: “У него из одежды одни татуировки”
- “Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости”
- “Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника” (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)
- “Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный”.
- “ Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке” (командир БЧ-3)
- Про экипаж кап. 1 ранга Смолькина : “Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай”
- “Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа”
- “Механик на корабле фигура большая, но не лишняя”
- “Для командира ставить “Залом” (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный” (Был случай, когда антенну потеряли). В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).
- “Команда “вольно” нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины”
- “Мы несколько отличаемся от моряков теплохода “Шолохов”. Они возят пьяниц и бл...ей, а мы торпеды”
- “У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем”
- “Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело”
- “Сломанный кран - самый безопасный кран для военных”
- “Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного”
- “Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю” (Иванов – начальник РТС)
- “Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики”
- “Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум “(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)
- “Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь”
- “Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности”
- “Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.”
- “У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов”
- “Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью”
- “Мне подсовывают вместо книжек “Боевой номер” свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы”
- “Американского минера запустили в 1 отсек и он обосс...тся от страха прямо на белые штаны”
- “С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн”
- “Если у офицера нет книжки “Боевой номер”, то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме”
- “В слове “рапорт” есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет” (ударение на “а”)
- “В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву”
- “Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы” (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)
- “Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: “Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: “Что вы, я только о президенте Ельцине думаю”. (опрос знаний при приеме задачи 1)
- “Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно” (оценка результатов приема задачи 1)
- “Оценка 3,66 - “хорошо”. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки “отлично”. Это и будет “тройка”, которая необходима”. *(по результатам строевого смотра)
- “Химик! Надо всем объяснить, чем отличается “кюри на литр” от пол-литра.
- “Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут”
-”Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии”
(продолжение следует)
Уразумей, чтобы уверовать и ничего не делай без размышления.

Собрание сочинений СФ (1-я часть):

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становится понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты.

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота. Это - не хорошо.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но - потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" – «гарнизонным патрулём»

Собрание сочинений СФ (2-я часть):

Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за ру-ки держать, чтобы не дергались мерзавцы

Штормовая готовность №2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср….сь как всегда".

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахае-тесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы, флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.
© Седов Г.А., офицеры Северного флота

http://www.yaplakal.com/print/forum7/topic213595.html


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 13:24 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
И из коментариев к вышеизложенному:
Автор: sevast 10.10.2008 - 14:16
ЮрВась (Кирилов) - это эпоха!!!!!!!! Довелоь служить под его командованием!!!! А что бы не было неверного толкования его выражений, знайте - он ещё и кандидат наук!!!!!!!! И стал им будучи "плавающим офицером". Прекрасный флотоводец, но жль, что ур-р-роды фсякие ему службу задробили. Есл тема актуальна - пишите, в понедельник поделюсь своей коллекцией. PS^ Собрания автолюбителей под его руководством - это нечто было....
Ещё пара фраз от Ю.В.:
- Про современную эстраду: - Прыгает по сцене педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика члена....
- Стоит передо мной мальчик... С членом 30 см.... (про офицеров)
- Старпом! Вы же деревянный по пояс!!!! Вам же Папа Карло азбуку купил - а вы её за четыре сольдо продали и в балаган. А теперь нихрена не знаете и пытаетесь петь мне дифирамбы....
smile smile smile


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 13:29 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Военно-морская гинекология или как я провел лето.
/ 05:00 09.08.07

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне — Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. …

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

— «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

— Денис.

— «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал — Слава.

— Давно служишь?

— Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно».

— Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.

— Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю…

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

— До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.

А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль … Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?

Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу!

Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : «Коллектив господ офицеров вас не поймет».

— Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал.

Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.

Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить.

— Тааишьвоенврач , так получилось, что где то про..бали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.

— Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

— Кто дежурный ? – негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

— Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант.

— Врач новый что ли ?

— Ага …

— Чего, сесть негде?

— Ну да … дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания…

-Не так надо ….

И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки , вилки , металлические кружки.

— ТВОЮ МАТЬ , КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ?

От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

— А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!

— Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

… после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте , товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.

По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно.

— Проходите, садитесь… Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? … Кофе?

— Да, пожалуйста …

Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам.

— Ну , добро пожаловать на флот !

Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

— Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

— Гинекологом.

Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :

— Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь — я. Хотите узнать , почему?

— Почему?

— А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю…

По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем , интересно проводили время – я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех «Б» : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» — самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь» , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.

Время поджимало — на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились … с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии»

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, желтые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали …

Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.

— Надо бы проставиться, ребята — прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте… боевое крещение так сказать…

Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам.

«Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

…я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи…

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь,до скандала дело не дошло» — подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.

«Купались! » — мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что «Задорный» вышел море.

Ну да … Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море … елы палы …блиин…

Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.

— Стоятьбль !

Я остановился и зачем то поднял руки вверх.

— Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль !

Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у «Песняров ».

— Врач –практикант Цепов.

— Ааа… Почему не по форме, бль?

— Не выдали.

— Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!

Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» — именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков – пить , котлетку по киевски и спать.

Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.

Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » — вспомнил я. Голова соображала с трудом …

Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем.

Я сказал ему ласково : Мишин , свиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял?

— Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!

Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ?

— Не разгибаются тааишьвоенврач!

— Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо !

— Так они у меня с детства не разгибаются.

— А как же тебя на флот призвали то?

— Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим …

— !!!

Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше , к счастью , поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покормили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.

После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет , но я думаю – врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно…

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец» : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

«Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.

Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.

© dix-medvedoux

http://karaul.ru/09.08.2007


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 14:41 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
о подводниках
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской товарищ, и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большинстве своём атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на хер, а так, как мужского достоинства у посланного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хер, а я мол человек на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На хер...
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...............
З А Н А В Е С
http://www.bigfun.ru/271106.html


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 14:51 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Пишет Stierliz ([info]stierliz)
@ 2008-07-27 11:43:00

Ещё немного военно-морской романтики...
Вспомнились матросские приколы:
Северный флот - СФ - Самый флот.
Тихоокеанский флот - ТФ - Тоже флот.
Балтийский флот - БФ - Бывший флот.
Черноморский флот - ЧФ - Чи флот, чи не флот.
Служил я, как понятно, на Краснознамённом Северном.

http://stierliz.livejournal.com/11372.html


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 15:09 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
...Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: вновь призванные приходят, отслужившие свой срок уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально, поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый) произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает, что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку..."

http://dlyavas.ru/?idhistcat=6&rec=2


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
drozd-cruiserДата: Суббота, 20.12.2008, 15:42 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Статус: Offline
На Флоте секс есть! Когда пушки молчат, морские офицеры не сидят сложа руки

Тема интимных отношений между мужчиной и женщиной в советское время всегда считалась запретной, тем более в вооружённых силах. Но вышел на экраны "Анкор! Ещё анкор!", "Граница - таёжный роман" и оказалось, что было много чего... В этой связи мне вспоминаются некоторые забавные и одновременно грустные случаи, свидетелем которых я был в бытность моей службы флотским офицером.
Помните, в передаче Владимира Познера и Фила Донахью, во время прямого телемоста с США, наша дама закричала: "Секса в СССР нет!!!"
А вот и был. Да ещё какой!
"Холостяки"
Итак, середина 80-х, Лиепайская военно-морская база, бригада охраны водного района (ОВР). Я тогда был молодым лейтенантом и всегда удивлялся одному обстоятельству: почти ВСЕ офицеры, которые приезжали с инспекцией из штаба Балтфлота, немедленно становились "холостяками" (да простят меня их жёны). У пожилых (по нашим меркам) "капразов" и "кап-два" чудесным образом куда-то исчезали ревматизм, простатит, "штабная грудь" (животик) и лысины. В глазах появлялся задорный "лейтенантский" блеск и забывался старый флотский анекдот. (В кабаке сидят два подвыпивших лейтенанта. Пишут жалобу на плохое качество презервативов: мол, рвутся они, гады-презервативы, в самый неподходящий момент! Через плечо к ним заглядывает капитан 1 ранга и говорит: "Добавьте, что они ещё и гнутся!")
...Какими бравыми "гусарами" они заходили в ночной ресторан "Юра" (там было даже варьете), тщательно пересчитав "заначку" (не забыть бы подарок жене купить!). Постоянные пассии "летюх", "старлеев" и "каплеев" вдруг (!) переставали обращать на них внимание.
Но всё проходит. Проверяющие уезжали. Рестораны заполнялись прежними клиентами. И наши дамы вновь привечали молодых лейтенантов, которым поутру надо было дать не только чашечку кофе, но и рубль на такси.
Дихлофос
Однажды (через несколько дней после такого культпохода) "минёр" (командир минно-торпедной боевой части) одного из малых противолодочных кораблей (МПК) обнаружил, что приобрёл в подарок от своей "дамы сердца" в качестве памятного сувенира небольшой "зоопарк". А именно вшей лобковых, в просторечии "мандавошек". Безмерно опечалился. Что жене говорить?..
Обратился за мудрым советом к дивизионному доктору, который носил фантастически редкую фамилию Корнета и обладал столь же фантастическим чувством юмора. Выслушав болезного, "док" флегматично изрёк: надо найти плавки плотные (1 шт.), баллон дихлофоса (1 шт.), раздеться догола, брызнуть дихлофосом вокруг "жезла любви", мгновенно натянуть плавки, выдержать 30 секунд (но не более). Затем, встав под струи воды, резко снять плавки (лучше всё это проделать в душевой).
Выслушав наставления Корнета, "минёр" пошёл на "пароход" (дома осуществить такую процедуру проблематично). Тут, кстати, их "горбатый" МПК срочно отправили на линию дозора - заменить поломавшегося коллегу. Пришли. Встали на "яшку" (якорь). Вечер. Народ, слегка приняв на грудь, успокоился - кому ж охота вне очереди тащиться на дозор.
Хлопнув 100 граммов "шильца" (спирта) для храбрости (и зажав в руках плавки и баллончик с дихлофосом), "минёр" прокрался в душевую - предварительно он договорился со старшиной трюмных о том, что тот даст воду в душ. Но не даром на флоте есть поговорка: "Было у мамы три сына: два умных, а один трюмный!". Как инструктировал старшина матроса-подчинённого, навсегда останется загадкой. Но, видно, и у него в графе "специальность" было записано "киргиз".
Ибо, когда "минер", вспомнив курсантские годы и молниеносно раздевшись, проделал все необходимые манипуляции - вдруг обнаружилось, что в кранах НЕТ ВОДЫ!
Через минуту из душевой раздался душераздирающий крик, переходящий в нечеловеческий вой. Затем послышался грохот падающего тела. Сбежавшимся офицерам, предстала дикая картина: валяется голый "минёр" со спущенными плавками, мёртво вцепившись руками в своё мужское достоинство. Резкий запах дихлофоса...
Перевернули бедолагу на спину и ужаснулись. Столь дорогие каждому мужскому сердцу (да и не только мужскому) "бубенчик с колокольчиками" начали наливаться иссиня чёрным цветом и распухать на глазах, вскорости достигнув размеров мячей для большого тенниса, а сам "дружок минёра" стал напоминать перезрелый баклажан. Всё, аут!
Командир корабля, причитая ("Что же ты натворил, обморок убогий, а?! Сын свиньи и шакала, а?! Что ж теперь будет-то, а?! Мне ж на "классы" в Ленинград ехать, а?!"), поплёлся в радиорубку. Выйдя на связь с базой, наплели всякой чепухи: мол, нажрался гад-"минёр" несвежей сметаны в базовской кафешке, запив всё томатным соком - теперь дрищет, как "конь умалишённый". Просим "добро" в базу и "скорую" к причальной стенке. Дали "самый полный вперед", сдали сердешного в госпиталь, а там уж Корнета объяснялся. В приёмном покое все со смеху попадали.
Думаете, это конец истории. Ничего подобного! Выздоровев, сей "казанова" решил, отомстить. Устроил своей даме, подарившей ему столь "приятные" переживания, красивый вечер - и в самый кульминационный момент шарахнул из баллончика с дихлофосом по ее "лону любви". Подвывая на весь дом и пританцовывая "мелким бесом", подруга рванула в ванную. А воды-то там нет! Перекрыл, гадёныш...
Выпала дама, вся в неглиже, на лестничную площадку - и поскреблась к соседям...Дальше по схеме: "скорая", заключение врачей, уголовное дело "за хулиганство". Но поскольку наступил конец учебного года и нельзя было портить показатели "боевой и политической" подготовки, поэтому дело замяли, а "минёра" "сослали" служить в бригаду консервации. Знаете куда? В Ригу!
После этого "народ" по бригаде ходил и говорил: "Вот, гад! Знать бы, так давно всех блядей дихлофосом перетравили!"
Правда, перед отъездом из Либавы этот "казанова" побил стёкла в квартире любовницы - в присутствии своей любимой жены и тёщи! Но те, ради переезда в Ригу, и не такое готовы были вытерпеть...
"Ромашка" в стиле "ню"
Ещё в те времена в молодёжной офицерской среде (да и не только в ней) были популярны различного рода игры, если так можно выразиться. На Камчатке, например, любили играть в "Лев идёт". Это когда собираются за богато накрытым столом человек 8-10 офицеров, а вся выпивка под столом. Все кладут на стол по "червонцу", кидают карты или кости - выбирают ведущего, его заместителей. Закусывают. Ведущий говорит: "Лев идёт!" Все ныряют под стол и выпивают по 200 граммов водочки.
Затем следует команда: "Лев прошёл!". Коллектив поднимается из-под стола и каждый кладёт ещё по "чирику".
Снова закусываем. Ведущий: "Лев идёт!". Опять все под стол и по двести накатили. Потом: "Лев прошёл!" Кто смог, тот вылез - и по "десяточке", будьте любезны. И так до последнего штыка... Кто остался на поверхности, тот и победил.
А на Севере в некоторых гарнизонах любили играть в "ромашку". Как бы поделикатней объяснить суть игры... Дамы (в стиле "ню") изображали лепестки ромашки, стоя на четвереньках голова к голове. А "шмель", который покрывал "лепесток", был, как правило, выдающимся местным "распутиным". И так по кругу...
Помнится, в одном из крупных гарнизонов, где базировались подводные крейсера, такого "шмеля" (кстати, имевшего чин капитан-лейтенанта) ловили объединенными силами контрразведки и политотдела флотилии - т.к. "лепестками" были супруги всех высокопоставленных офицеров флотилии. Но безуспешно. "Шмель" всегда получал информацию упреждающего характера. Благодаря кому? Догадайтесь сами.
"Тигрики - зверюшки"
Лиепая не могла оставаться в стороне от столь значимых процессов. Однажды в приятный субботний день, после бани, мы с "минёром" ожидали возвращения на корабль одного из офицеров (он должен был заменить "минера" на дежурстве). А его нет и нет.
Я тоже был "при интересе" - офицер надел на сход в город мою осеннюю куртку (в этом ничего зазорного не было - мы, холостяки, часто выручали друг друга). Сидим, строим планы на вечер, "а Германа, всё нет". Часа через два после назначенного срока вахтенный доложил: "По стенке движется "тело", в состоянии духа отца Гамлета".
Словно сомнамбула, наш товарищ проследовал по корабельному коридору и рухнул (прямо в одежде) на свою койку. Мы оторопели, т.к. он был страшным аккуратистом. Стали беднягу разоблачать от одежд. И тут нашим взорам открылась жуткая картина: локти, колени и живот (!) несчастного были стёрты будто наждачкой - сплошной ожог!
Так и разошлись в неведении, предъявив комиссару (старшему на борту), мирно почивавшего и заботливо укутанного друга. После чего сошли на берег. Но всё время мозг сверлила мысль: "Что же с ним произошло?!" Ответ нас ждал вечером следующего дня, когда "тело" начало более-менее внятно говорить.
...В ресторане "Юра" офицер познакомился с весёлой компанией из 7 человек. Молодые женщины и мужчины. Ровесники. Выпили, закусили. Последовало приглашение в гости. Наш товарищ согласился. Прибыли в небольшой загородный дом (для Советской Латвии не редкость). Там продолжили знакомство и дошли до "нужной кондиции", когда кровь играет и весело бежит по членам.
Поступило предложение поиграть в игру "Тигрики-зверюшки". Суть проста: все разбиваются на пары. Затем с помощью колоды карт выбирается пара ведущих - он и она. Дама садится на стул в центре комнаты, свободной от мебели. Кавалер у выключателя света. Остальные становятся на четвереньки - в круг, через одного кавалера - дама, и так далее. Форма одежды - "ноль", т.е. костюмы Адама и Евы.
Ведущий командует: "Тигрики!" Все начинают двигаться (на четвереньках) вокруг стула с дамой-ведущей. Когда степень кондиции игроков доходит до нужного градуса (определяется визуально), раздается команда: "Зверюшки!". Гасится свет. Что дальше - понимаете сами: все расхватывают партнёров. Главное условие: кто кидается на сидящую на стуле даму - становится ведущим, а кто на ведущего - садится на стул.
Ведущий, ориентируясь на слух и личные ощущения, включает свет и командует: "Тигрики!"
Все тут же должны расстаться, встать в кружок (в прежнее положение - на "четыре кости") и продолжить движение. Кто не смог - занимают места ведущих. И так - "тигрики-зверюшки-тигрики-зверюшки". До полной победы. Вот наш товарищ и "попал" по полной программе - а на полу был ворсистый ковёр!
Ещё надо добавить, что с неделю он ходил враскорячку, но тут уж ковёр не при чём.
"Золотой корень"
Случались "приколы" и в Балтийске. Два раза в год корабли Лиепайской ВМБ участвовали во флотских стрельбах. В связи с чем в Балтийск выходили три "Альбатроса", на которых размещались, последовательно, офицеры штабов - базы, бригады и дивизиона. Напомню, многие из них тут же становились "холостяками".
Кто бывал в Балтийске, знает, что популярный кабачок "Якорь", увековеченный нобелевским лауреатом И.Бродским (столь нелюбимым нашими ветеранами) в просторечии назывался "Ржавым якорем" и находился аккурат на пирсе. Поэтому мы не заказывали места в ресторане - достаточно было просто сойти с корабля на берег... и вас уже встречала администраторша "Катя-Фердинанд". (Таковое прозвище она имела за фантастические габариты своего бюста, напоминавшие немецкое штурмовое орудие. Кроме того Катя прославилась тем, что в пылу любовной страсти разорвала почти до ушей своего любимого майора, вцепившись ему в ягодицы. Над этим происшествием рыдал весь приёмный покой флотского госпиталя.)
Так вот, балтийские дамы уже ждали лиепайчан - противолодочников и подводников, пахнущих парфюмом "Dzintars" (помните такой?), "рижским бальзамом" и сигаретами "БТ". Наконец все корабли ошвартовались, установлены дежурные смены. Сход на берег. Курс на "Ржавый якорь". Затем, как кому повезёт.
Утро. Близится время подъёма флага, а двух наших нет. Где они? Никто не знает. Подняли флаг. Офицеров нет. На часах 9.00 - их нет. Командир решает, что ждёт ещё час и будет докладывать по команде. Тем более, "комиссары" уже носами заводили. Слышим, бежит дежурный по кораблю: "Идут!"
"Народ" высунулся на верхнюю палубу. Точно: по стенке бредут два бренных "тела", подпирая друг друга. А ребята неслабые - оба росточком по 190 см и весом около центнера каждый. Доплелись до каюты и в "люлю" (койку). "Кэп" мудро рассудил, что сейчас их лучше не трогать - все равно ничего не добьёшься.
Вечером последовал "разбор полетов". Оказывается, в "Якоре" всё прошло удачно. По окончании застолья убыли наши герои домой к двум прекрасным дамам, мужья коих благополучно защищали рубежи священной Отчизны, находясь на боевой службе. А дети заблаговременно были распределены по бабушкам.
По прибытии на "точку", гостям был предложен кофе и аперитив, роль которого исполнила настойка дальневосточного "Золотого корня" - для поднятия мужской силы ("Золотой корень, чтоб мужчина был доволен!"). Дамы засомневались в способностях молодых людей, т.к. те приняли "на грудь" по 0,5 л. водочки. (Зря сомневались!) Но парням ничего не сказали, а настойку выдали за обычный напиток: мол, домашняя наливочка.
Затем подруги удалились в ванную комнату, дабы привести себя в порядок.
То была роковая ошибка! Эти два оболтуса проследили, куда прелестницы поставили заветную бутылочку. И как только закрылась дверь и зажурчала вода, немедленно разлили остатки (по 150 г на лицо) и "хлопнули".
Эффект был молниеносный, как "блицкриг". Одна из дам не успела даже выйти из ванной, вторая была настигнута в коридоре. "Корень" сработал! Современная "Виагра" рядом с ним и не валялась. Ужас, повторяющий самый смелые сценарии "Камасутры", продолжался несколько часов.
Сообразив, что может произойти страшное, наши героини сумели на мгновение вырваться из рук хахалей и заперлись в кладовке, дверь которой открывалась наружу и поэтому выдержала осаду. Побродив ещё минут 20-30 словно медведи-шатуны, молодцы рухнули на пол. Примерно через такой же промежуток времени выбрались и "одалиски", с трудом переводя дыхание и сводя ноги.
Разбудить поутру "героев" не удалось. Дамы тихо убыли на работу, заперев квартиру. А "гиганты большого секса", проснувшись, поняли, что они "попали": 4-й этаж, дверь на замке, телефона нет. Пришлось ломать дверь. Тут всполошились бдительные соседи. Слава богу, обошлось без комендатуры - за "четвертак" (кто забыл, это 25 рублей) бабулька-соседка посторожила. Ну а вечером пошли ремонтировать. Не бросать женщин в беде, в самом деле.
Железная рукоять совка
Однако бывало и страшнее. Познакомившись в ресторане и прибыв на "точку" к подруге, после акта безумной любви "казанова" (молодой "летюха" из Лиепаи) почувствовал в пузе какой-то дискомфорт - может быть салат в "кабаке" был не очень свежий. Стараясь не тревожить даму, тихонько поскрёбся в сортир.
Дело было в немецком доме. Двери кухни и туалета находились рядом. По "закону подлости" не загорелся свет - "сдохла" лампочка. Примерно рассчитав, где находится унитаз, бедолага приспустил трусы и присел, так сказать, "по памяти". Но! Попал не на "очко", а в ведро с углём (спутал парень туалет с кухней). И все бы ничего, но в ведре торчал угольный совок (ещё немецкий). В общем СЕЛ на железную рукоять совка!
Разбуженная диким криком пассия влетает в кухню. Картина: посреди кухни герой-любвник, а из задницы у него торчит угольный совок!
Далее - вызов "скорой", разбуженные соседи, недоумённо взирающие на проносимое мимо них "тело". В приёмном покое госпиталя опять истерика с дежурным хирургом. Потом полостная операция. В общем не очень весело для лейтенанта.
Мы не были лжецами...
...Сознаю, что опять навлекаю на себя неудовольствие определённой части флотской общественности. Но из песни слов не выкинешь. Можно привести ещё и более "убойные" примеры. Например, как мой друг-сослуживец, имея совершенно неотразимые мужские данные, нашел своеобразный способ мести тем придирчивым офицерам-проверяющим из различных штабов, которые слишком уж его "доставали". Он просто планомерно охотился на их жён. Причем победы одерживал более чем в 90% случаев.
Примечательно, что в первой половине 80-х нам, молодым офицерам, было абсолютно, как сейчас принято говорить, "фиолетово" до всей идеологической составляющей нашей службы. Просто честно исполняли воинский долг, иногда проказничали, даже дебоширили... Но при этом уважительно относились к своей Родине. Между тем тихая планомерная ложь, которая проникла во все сферы жизни и деятельности нашей страны, делала своё чёрное дело. У кого будет желание ознакомиться с фактами фантастического разврата, царившего среди "ленинской" гвардии и их последователей, а также всепоглощающей и всепожирающей коррупции - почитайте материалы аналитического еженедельника "Власть" (ИД "Коммерсантъ"), журналистские исследования Жирнова, Малахова. Они основаны на подлинных документах.
П. Галкин

http://www.rudnikov.ru/article.php?ELEMENT_ID=13288


Корабль – это особое существо: живое, ласковое, суровое и благодарное.
Он – дом твой и крепость, университет и оружие, отец и защита, приют сотен товарищей твоих...
Л. Соболев
С ув. korsar
 
Форум » Крейсера пр.1134 » Флотский ЮМОР » Из найденного в сети... (В данной теме выкладываем приколы найденные в сети.)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017